On échappe pas à son destin.


Quelqu'un a dit un jour "On échappe pas à son destin." Il avait raison. Il y a deux ans, le 07.10.07, j'apprenais qu'un petit être s'était invité dans mon ventre. Un merveilleux cadeau, seulement j'étais jeune, seule et sans revenus pour lui offrir une vie convenable. Mon "choix" fut d'avorter, Ôter la vie de mon enfant pour ne pas "gâcher" la mienne. On diras que j'ai choisi, même si la réalité est toute autre... J'ai énormément souffert, j'en souffre encore. Et pourtant j'ai arrêté de vivre dans le passé, de m'accrocher a ce qu'aurait été ma vie avec mon fils. Oui, je dit mon fils car même si je l'ai jamais su concrètement, j'ai eu depuis le début cette intime conviction que c'était un garçon. J'ai refait ma vie, j'ai rencontré un autre homme. Il a su me rendre le sourire, me rendre heureuse, presque. Et le 13/10/09 soit 2 ans et 6 jours après, j'apprends que j'attends de nouveau un petit ange! Il n'est pas désiré (je prend la pilule) mais j'ai la sensation que ce bébé, c'est le destin. Deux ans plus tard, j'ai mûri, je gagne de l'argent, j'emménage avec l'homme que j'aime et ce petit ange arrive comme un miracle. C'est quoi si c'est pas le Destin?
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# Posté le mercredi 21 octobre 2009 10:26

Modifié le mercredi 21 octobre 2009 10:38

Compte jusqu'a 56678400 et dis moi si c'est long.


56678400 secondes que tu es parti. Autant de secondes qu'on aurais pu vivre ensemble, rien que tout les deux. J'y repense chaque jours, tu aurais au alentour de 15 mois, Tu commencerais a marcher surement et tu m'appelerais "Maman" si seulement... Je m'en veux mon Ange, je ne m'en remetterais pas. Je t'aime et je ne t'oubli pas... Je t'aime
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# Posté le mardi 29 septembre 2009 11:51

Mes larmes couleront toujours.



J'm'en remet pas, je n'arrive pas a vivre avec cette douleur lancinante. Bientot un an et demi. C'est tellement long, je n'en peux plus de vivre avec ce poids, cette boule au coeur qui me tient chaque jour. Je ne tiendrais jamais, jamais, jamais. Je dis que je suis heureuse et c'est vrai parfois, Il y a des fractrion de seconde ou tout semble s'effacer et j'ai l'impression d'etre heureuse mais plus comme avant, c'est impossible. Cette absence me tue, c'est inimaginable. Ca me tue. POINT.

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# Posté le dimanche 24 mai 2009 10:27

Modifié le dimanche 24 mai 2009 11:50

1 an

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# Posté le samedi 13 décembre 2008 08:43

Fin du blog .

Fin du blog .



Tomber enceinte et avorter contre mon gré . Cette étape de ma vie m'a fait grandir , elle m'a fait mûrir et évoluer . Il y a un ans et demi j'était une gamine inconsciente . Je ne savais rien de la vie , Ce que c'était de s'inquiéter , de penser a l'avenir .
Quand j'ai appris que j'était enceinte , cela m'a d'abord paru impossible , parce que ça arrive toujours aux autres , on se dit que nous on est a l'abris de ça . Mais non en faite , ça n'arrive pas qu'aux autres .
J'ai commencé a m'attacher a ce petit être qui grandissait en moi , a ce petit bout de vie . Mais vite je me suis rendu compte que je serais seule . J'ai essayer d'en parler , de me battre pour le garder , j'ai réussi pendant presque 3 mois . Souvent je me dit « Et si j'avais attendu 3 ou 4 jours de plus ? » Là , le délai légal de l'avortement en France aurais été dépassé . « Et si cette prof d'anglais ne m'avais pas proposé son aide ? » J'aurais sûrement gardé mon bébé . Ou pas , je ne le saurais jamais . J'était perdu , je n'avais vraiment pas conscience que le fait d'être enceinte me conduirais a avoir un enfant . Ça peut paraître très bête ou naïf ce que je dit mais c'est vrai ! Je savais que j'avais quelque chose dans mon ventre mais je ne réalisait pas que j'allais avoir un bébé , que j'allais devenir une mère . Peu être parce que je n'était pas prête à l'être , je ne sais pas . A 16 ans il y a déjà des filles qui se sente prête a avoir un bébé physiquement et mentalement . Je crois que moi , je ne l'était pas . Mais c'est tellement différent de parler de « futur enfant » quand on le porte déjà ! Je me souvient qu'il y a quelques années , je parlait de ça avec mes copines , on se demandait combien on voulait d'enfants et à quel age . Moi je ne savais pas , je n'y avais encore jamais penser . Je me disait que j'allais finir mes études , voyager , profiter de la vie et que ensuite je ferais un enfant peu être . Pour moi c'était pas un de mes grands rêves c'était plutôt quelque chose qui pourrait arrivé et ce serais cool . Le fait de me retrouver enceinte si vite à 16 ans m'a fait vraiment réfléchir sur ce que je voulait . Je me suis rendu compte ce que c'était d'avoir un enfant , ce n'est pas juste le porter pendant neuf moi et faire joujou avec . Non c'est des responsabilités , c'est s'inquiéter , c'est avoir peur a vie pour son enfant , c'est s'occuper de lui correctement et si on fait une erreur , il nous le reprochera forcement un jour . Si il n'est pas heureux , il nous le reprochera . Faire un enfant ne doit pas être un acte irréfléchi parce qu'un enfant c'est pas une poupée , c'est un être humain qui a besoin de ses parent , qui a besoin d'amour et pas seulement . C'est un être pour qui on doit être dispo 24/24 et a vie . Faire un enfant c'est ne plus jamais être seul mais c'est aussi ne plus être libre . Cette idée me fait vraiment peur , ne plus être libre , avoir une personne qui dépend de moi , qui a besoin de moi , je crois que je n'ai pas envi de ça . Peu être qu'encore une fois je dit n'importe quoi , je le dit parce que je ne le vit pas mais justement . En ayant pris conscience de ce qu'était vraiment un enfant , je me dit qu'avoir avorté était le mieux a faire . Même si je souffre énormément d'avoir tué ce petit ange , quand j'y réfléchie je me dit qu'il n'aurait pas été heureux , qu'il aurait souffert au moins une fois dans sa vie et qu'il me l'aurais reproché . Aujourd'hui j'en veux beaucoup a certaine personnes , a mon père par exemple , je lui en veut d'être parti et d'avoir laissé ma mère seule enceinte de moi et avec mes 3 frères . À ma mère , d'avoir grandit sans père , de m'être privée de certaine choses car elle ne pouvais pas me les payer , de ne pas avoir remarqué que j'allais mal et que j'avais besoin d'elle . À mon frère d'être parti si jeune . À X de m'avoir abandonnée et de ne pas avoir accepté que je sois enceinte , de ne pas m'avoir aidé , d'être revenu je lui en veut pour tellement d'autre choses . . . Si ce bébé avait vu le jour , il m'aurais reproché des choses , il m'en aurait voulu un jour , c'est obligé . Et cette haine que je ressent pour certaine personnes , cette tristesse , ce manque , cette douleur , je n'aurais jamais supporté que mon propre enfant ressente cela . . . Je crois que je ne suis pas faite pour etre mère , je laisse ça aux autres .

Ce blog m'a beaucoup aidé , votre soutien aussi quand j'était au plus mal . Merci a vous , vraiment merci beaucoup , sa fait tellement de bien d'en parler , je crois que je serais morte si je n'avait pas fais ce blog . Aujourd'hui je vais beaucoup mieux , je n'ai bien sûr pas oublié mon bébé , mais j'ai accepter qu'il fasse parti de mon passé . Je me suis pardonnée a moi-même et aux autre . Et j'ai envi de vivre , de profiter de la vie , de construire mon avenir . Je me suis remise avec X , je lui en veux toujours , je suis en colère mais je l'aime et ça me fait du bien d'etre avec lui et de lui parler de Jamie . Je suis presque heureuse , enfin .

Bonne année a vous .
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# Posté le mardi 09 décembre 2008 11:36

Modifié le mercredi 07 janvier 2009 10:36